Смотрю видео “What’s New”. В конце ролика показывают сайты, сделанные на Друпале. Один из них — сайт Moby. Я, вообще говоря, не фанат этого товарища, и, откровенно уж говоря, терпеть не могу сайты, на которых автоматически играется музыка. Но его сайт — просто нечто! Шикарный сплэш с просто офигенной темой (в тему!) на фоне.
Зауважал.
Экслера чего-то вдруг забеспокоили предлоги “в” и “из” применительно к Украине. Каменты жгут. Такое ощущение, будто для половины “дорогих россиян” не существует проблем больших, чем правильное (или неправильное) употребление этих предлогов.
В связи с этим камрад Fanex радует сканами учебника Розенталя, на который ссылается Экслер: в нём русским по белому написано “в Украине”.
ТВ-реклама Windows Vista:
Оказывается, операционные системы можно рекламировать и без стёба над конкурентами.
Тягомотная всенощная рулетка закончилась зависоном телефона.
А и хрен с ним — главное, что мой серверок работает как часы (тьфу-тьфу-тьфу).
Второй день подряд проходит в борьбе с чужими глюками. Большая часть дня — в бесплодных написаниях workarounds, за час до ухода (автобус ждать не будет!) приходит решение, за пять минут до ухода запускается очередной ночной стресс-тест с надеждой, что не упадёт.
Состояние: игрок в рулетку.
Сегодня, посмотрев на карту, узнал, что Washington, DC (который столица) находится на восточном побережье Штатов, недалеко от Джерси, кстати. Всю жизнь думал, что он находится в штате Вашингтон.
Чувствую себя полным идиотом.
Вах! Вот это я понимаю — Книга (с большой буквы)! How to Shit in the Woods: An Environmentally Sound Approach to a Lost Art (”Как посрать в лесу: экологически чистый подход к утерянному искусству”). Реально классно задарить кому-то на День рожденья.
Woo hoo! Досмотрел Hellraiser! Все восемь частей.
1. Классика жанра. Почти каждая часть растаскивается на цитаты. Клайв Баркер велик!
2. Pinhead – душка.
3. Я знаю, что я хочу на день рожденья. Осталось найти того самоубийцу хорошего человека, кто готов выложить за это пятьсот баксов.
О-бо-жа-ю.
Поиск парикмахера — это самое неблагодарное занятие на свете. Когда ты это делаешь в новой для тебя стране, дело вообще швах. Всё так плохо, потому что эксперименты в поисках проводятся в прямом смысле этого слова на твоей собственной шкуре…
Этот салон я приметил по дороге на работу. Сегодня я наконец-то туда пошёл. Если вы смотрели “Coming to America” (надо же какое совпадение-то!) с Эдди Мерфи, то сцена в парикмахерской — это примерно тот самый салон, только в этом были четыре темнокожих дамы, занятые поглощением своего ланча под звуки бумкающего хип-хопа. Вот в этот момент мне бы развернуться, сказать “Excuse me” и выйти через те же двери, через какие я вошёл, — нет, я решил получить полный customer experience…
Парикмахерше, которая вызвалась меня обслужить, я пояснил, что мне нужна стрижка и, чтобы не вдаваться в объяснения темы, для которой моего словарного запаса не хватает, даже показал фотку со мной-незаросшим. “Yeah, I can do that!” — вы бы слышали эти интонации! Oh, my God! Помните “Don’t Be a Menace to South Central While Drinking Your Juice in the Hood“? Они и вправду так говорят!
Я уселся в кресло — и это стало моей главной ошибкой этого дня. Да, я немного забеспокоился, когда меня развернули в сторону, противоположную “клиентскому” зеркалу. Но напротив оказалась стена из зеркал. Да, меня немного удивило то, что машинка двигалась не снизу вверх, как я привык, а сверху вниз. Но парикмахеру ведь виднее? Наблюдение за ужимками и интонациями подпевающей Бейонс парикмахерши успокоило и развеселило меня, а ещё минут через пятнадцать меня перепоручили девочке, которая помыла мне голову, — и тут я окончательно потерял бдительность…
…И пришёл в себя, подойдя к зеркалу уже дома. Я понял, что, если я и пойду в понедельник на работу, то обязательно прихвачу с собой пистолет. Чтобы застрелиться после того, как выслушаю все шутки сотрудников, по поводу того, что находится на моей голове.
Моя стрижка — это вообще-то далеко не rocket science. С учётом того, что большая её часть делается машинкой, удивительно, что её вообще можно запороть. Нет, у меня был, конечно, негативный опыт дома — меня брили чуть ли не налысо, делали на ровном месте “ступеньки”, но чтобы так… Когда я рассмотрел свою “стрижку” вблизи, мне показалось, что по моей голове проехала древняя газонокосилка, управляемая в дупель пьяным водителем…
…”Дай я угадаю: ты вчера хватил лишку, и… А, нет, знаю, знаю! Это ты попросил свою девушку постричь тебя!? Что? С-а-л-о-н? И ты заплатил за это деньги?!” — Бетти из Прайм Кат было не унять. После осмотра места происшествия, мне стало ясно, с безобразием на голове нужно что-то делать – и я снова отправился на поиски парикмахерской. Я не знаю почему, но я выбрал именно этот салон для “ремонтных работ”. Его хозяйками оказались две белые девушки, судя по речи, настоящие caucasian americans. Моё появление вызвало настоящий фурор: внимание всех, кто находился в салоне, было приковано к моей голове. Бетти, которая взялась за “починку” “стрижки”, была в шоке: “Наверное, это был практикант без лицензии? Или это тебя мойщица голов оболванила? Где, говоришь, находится этот салон?”. Одновременно с причитаниями и шутками (о, как я просил её перестать, но сам при этом ржал в полный голос!) она перебирала насадки для бритвы — урон был настолько велик, что это оказалось нетривиальной задачей. Когда она взялась за ножницы, я отметил то, что в том салоне меня стригли вообще без них. И это, похоже, стало ключом, который объяснил всю ситуацию. “So that was brothers’ [интонация!!!] salon!”, после чего я услышал фразу, которую никак не ожидал услышать в насквозь политкорректной Америке: “Никогда не стригись у чёрных — они не могут работать с нашими волосами так же, как мы с их”.
Десять минут энергичных движений машинкой — “Извини, но я мало что уже могу сделать!”, — пятнадцать долларов. “Бетти, ты спасла меня!” — двадцатка и “Keep the change”.
Первая стрижка в Штатах: пол-дня потраченного времени, сорок баксов и, похоже, новый личный парикмахер.
А, и ещё, я теперь парикмахерский расист.
Только что, отвечая по телефону тётеньке, которая по ошибке попала на меня, поймал себя на том, что говорю “Вы ошиблись номером”.
Почему-то вспомнились мои первые слова, которые я сказал в ответ на извинения толкнувшей меня в метро американке: “Ничё, ничё”…
Via RSS Feed