free(wasker);

Меня жутко бесят люди, которые разговаривают по телефону, сидя на толчке. Сидит товарищ, попукивает, и параллельно рассказывает какую-то историю невидимому собеседнику. Можно подумать, что мир рухнет, если не поднять трубу, когда "природа зовёт". Кстати, второй стороне всё прекрасно слышно.

Ещё бесят люди, которые разговаривают у писсуаров. Выходишь себе из уборной, никого не трогаешь, а какой-нибудь знакомый дятел уже пристоился у конструкции, струю пустил, и ехидненько тебе так — "хай, хаваЮ, как семья, как дети?".

В Украине всегда бесило, что никто не пользуется автоответчиком на мобиле, зато каждый второй — вне пределов досягаемости именно тогда, когда тебе нужно.

Vanity plate в NJ обойдётся страждущему в полтинник. При этом надпись на знаке должна быть одобрена специальной комиссией, а изготовление его займёт от восьми до десяти недель. Номерные знаки изготавливаются в одной из тюрем штата.

Круто я попал на ТиВи…

Не думаю, что буду спать спокойно.

Возмущенный претензиями налоговиков греческий налогоплательщик, вооружившись охотничьим карабином, попытался захватить налоговую инспекцию.

Как я понимаю чувака!..

Контора, производящая кофеиновые таблетки, не обманула – заснуть на унитазе реально тяжело. Четыре таблетки: состояние, будто внутри что-то собирается взорваться, плюс, “ускорение метаболических процессов” (aka ну вы понимаете), и одна мысль в голове — “Блядь! Ну когда я перестану быть таким долбоёбом!!!”.

Вообще, на этой неделе что-то с кулинарией не задалось. Сначала — “мясо по-французски” с таким количеством майонеза, что есть это стало решительно невозможно (а выбрасывать жалко, да… и вкусно всё-таки, блин!). Потом эти сраные (в прямом смысле этого слова) кофеиновые таблетки — “ни хрена себе сон согнал”! Сегодня — компанейский ланч а-ля “бурритос”, но с индусской начинкой внутри. Купился, бляха-муха, на вот это вот “а-ля” — недели три назад ведь смогли наши эйчары сделать “а-ля” греческие пита-салаты! Ан нет. Реально “индусская начинка” — есть без огнетушителя нельзя…

Вздыхает, потирая бурчащий живот.

В мои пенаты, похоже, пришла весна. Радует, несмотря на то, что при наличии машины зима переносится гораздо легче (ещё бы — не нужно загорать по полчаса в снегопаде в ожидании автобуса!).

Ха-ра-шо!

Вот, водочку вкусную продают. Пальчики оближешь, да.

Кстати, знаете эту американскую фишку со спиртным в бумажных пакетах? Оказывается, ни фига оно не спасает от полицаев. Вчера двух знакомых чуваков замели за распитие пива на улице. Уж не знаю, то ли пацаны решили не лезть на рожон с отказом показать чего в пакетах, то ли всё-таки есть право у офицеров заглянуть “просто так”, но выписали кренделям по тикету. Итого, удовольствие попить пивко в час ночи на улице Нью Йорка обошлось в двадцать пять баксов с носа. Бюджетненько.

Стою в очереди к кассе в супермаркете. Делать нечего — смотрю Checkout TV (показывают всякую рекламную дребедень, перебиваемую “полезными советами” и прочей требухой для покупателей). В перерывах между рекламными роликами воткнули какие-то “Очумелые ручки” для детей. Ну, всё как обычно: экзальтированная тётка, обкуренного вида говорящий плюшевый заяц-переросток — you’ve got the picture… Рассказывают как сделать бинокль своими руками. Записывайте, пригодится: нужно взять две втулки от туалетной бумаги, раскрасить их фломастерами (не забудьте нарисовать на боках звёздочки — будете звездочётом!) и склеить вместе скотчем(*). После этого вы сможете поднести конструкцию к глазам и счастливым до безобразия голосом прокричать: I CAN SEE YOU!!!

А вы говорите тяжёлое детство, деревянные игрушки…

Кстати, почему не коннектится аська?

* Duct tape is like the Force: It has a dark side and a light side and it holds the world together.

На работе каждому сотруднику вручили педометр…

У нас тут Хэллоуин*, между прочим.

Continue Reading »